Declaraciones de amor/odio

III

Ni amo odiar,
ni odio amar,

sino todo lo contrario.

L. E. Aute

Un ramo de viento

Aún es tiempo para decirte,

ahora que aún no duele la herida,

que te quiero sin que me exijas

ser el cerco de tu sombra

que te sigue y te limita.

No pretendas hacerme tuyo

que no sirvo para cautivo.

Solamente sé de un camino

para atarme a tu paisaje

y es el que va haciendo el río.

Quiéreme así

y no esperes más que el recuerdo

mi pobre recuerdo

y un ramo de viento.

Aunque pienses que te utilizo,

lo hago como respiro el aire,

no sé cómo puedo explicarte

que tu vida es solo tuya

y que yo no soy de nadie.

Si supieras que entre tus brazos

me encadeno apaciblemente

y es entonces cuando se enciende

la tristeza más terrible

que es la urgencia de perderte.

Lo gritaría en cualquier lugar

No quiero que el tiempo  

vaya marcando el paso del verso que me estalla,  

no necesita el aire ningún diapasón,  

mi voz es el viento. 

No quiero y no creo  

que el tiempo solicite la luz cada mañana,  

que las estrellas salgan al anochecer,  

pues las llevo dentro.

No, no voy a hacerlo más  

que cuando miro atrás  

no veo nada  

y no es cuestión de concederle  

tiempo al tiempo...  

Si hay algo que es mío,  

es este inexorable latido que me mide  

con balas diminutas en el corazón;  

yo aprieto el gatillo  

para que dispare  

lo más pronto posible esa sed de sentimientos  

que quedó insatisfecha de tanto esperar.  

Ya no espera nadie. 

Y qué si la prudencia exige

que el tiempo se parcele  

para quemar etapas con moderación; 

los años son horas.  

Después de la noche  

no dejaré que vuelvan las horas a su sitio,  

la geografía deja de ser inmortal.  

El fuego es el orden.  

Carta de amor de Françoise Sagan a Jean Paul Sartre

Querido Señor:

Y le llamo «querido señor» pensando en la interpretación infantil que de esta palabra hace el diccionario: «un hombre cualquiera». No voy a llamarle «querido Jean-Paul Sartre» porque resulta demasiado periodístico, ni «querido maestro» porque sé que es algo que usted detesta, ni «querido colega» porque resulta demasiado abrumador. Hace años que deseaba escribirle esta carta, de hecho, casi treinta años ya, desde que empecé a leerle, y especialmente diez o doce años, desde que la admiración, a fuerza de tanto ridiculizarla, se ha convertido en algo tan infrecuente como para que casi nos felicitemos por el ridículo. Quizá haya envejecido o rejuvenecido lo suficiente como para que en este momento no me importe nada ese ridículo al que usted, soberbiamente, jamás ha prestado la menor atención.

Tenía especial interés en hacerle llegar esta carta el 21 de junio, un día afortunado para esta Francia que vio nacer, con varios lustros de intervalo, a usted, a mí y, más recientemente, a Platini, tres personas excelentes que han sido llevadas a hombros o pisoteadas salvajemente -gracias a Dios, en su caso y en el mío, solamente en sentido figurado- por excesos de honor o inexplicables indignidades. Pero los veranos son cortos y agitados y se marchitan. He terminado por renunciar a esta oda de aniversario, y sin embargo sentía la necesidad de decirle lo que voy a decirle y que justifica este título sentimental.

Pues bien, en 1950 empecé a leer de todo, y Dios o la literatura saben a cuántos escritores he admirado y cuántos me han gustado desde entonces, sobre todo escritores vivos, de Francia y de otros países. Después he conocido a algunos, también he seguido la carrera de otros, y si bien todavía quedan muchos a los que admiro, usted es sin duda el único al que sigo admirando como hombre. Todo lo que me prometió a mis quince años, una edad a la vez severa e inteligente, una edad sin ambiciones precisas y por tanto sin concesiones, todas esas promesas las ha cumplido usted. Ha escrito los libros más inteligentes y honrados de su generación, ha escrito incluso el libro más rebosante de talento de la literatura francesa: Las palabras. Al mismo tiempo, siempre ha acudido humildemente al socorro de los débiles y de los humillados, ha creído en la gente, en las causas, en las generalidades, en ocasiones equivocándose como todo el mundo, aunque (y en esto, contrariamente al resto del mundo) habiéndolo reconocido en todo momento. Se ha negado obstinadamente a aceptar los laureles morales y todas las gratificaciones materiales de su gloria, ha rechazado el supuestamente honorable Nobel cuando nada tenía, tres veces fue objeto de atentados con explosivos durante la guerra de Argelia, se vio en la calle sin pestañear, ha impuesto a los directores de teatro las mujeres que le gustaban para papeles que no eran exactamente los que más se adecuaban a ellas, dando así fe con todo fasto de que, para usted, el amor podía ser, al contrario, «el duelo clamoroso de la gloria». En resumen, ha amado, escrito, compartido y entregado todo lo que podía dar y que era en realidad lo importante, al tiempo que rechazaba todo lo que se le ofrecía en nombre de la importancia. Ha sido usted hombre tanto como escritor, jamás ha pretendido que el talento del segundo justificara las debilidades del primero ni que la felicidad de crear autorizara de por sí a despreciar ni descuidar a sus allegados ni a los demás, a todos los demás. Tampoco ha afirmado nunca que equivocarse con talento y de buena fe legitime el error. De hecho, no ha buscado usted refugio tras la famosa fragilidad del escritor, esa arma de doble filo que es su talento, evitando con ello caer en el común de los narcisos, que no es sino uno de los tres roles reservados a los escritores de nuestra época, junto con los de pequeño señor y gran lacayo. Al contrario, lejos de blandir, como tantos otros, entre delicias y clamores, esa supuesta arma de doble filo, ha pretendido que fuera eficaz, ágil y ligera en su mano y se ha servido bien de ella, la ha puesto a disposición de las víctimas, de las auténticas víctimas, de las que no saben escribir, ni explicarse, ni pelear, ni siquiera a veces quejarse.

Al no pedir a gritos justicia porque no era su deseo juzgar, al no hablar del honor porque no deseaba ser objeto de honra, al no evocar siquiera la generosidad porque ignoraba que era usted la generosidad misma, ha sido el único hombre de justicia, de honor y de generosidad de nuestra época, trabajando sin cesar, dándolo todo por los demás, viviendo sin lujos y sin austeridad, sin tabúes y sin celebración alguna, salvo, claro está, el triunfal júbilo de la escritura, haciendo el amor y dándolo después, seduciendo aunque siempre presto a dejarse seducir, desbordando a sus amigos con sus opiniones en todos los frentes, consumiéndoles con su velocidad, su brillo y su inteligencia, aunque volviendo siempre a ellos para ocultárselo. A menudo ha preferido ser utilizado, manejado, a ser indiferente, y también a menudo ha preferido verse decepcionado a negarse a una expectativa. ¡Qué vida tan ejemplar para un hombre que nunca ha deseado ser ejemplo de nada!

Y aquí le tenemos, privado de la vista, según dicen incapaz de escribir, y a buen seguro sintiéndose tan desgraciado como cabe imaginar. Quizá le guste saber que en los últimos veinte años, allí donde he estado -en Japón, en Norteamérica, en Noruega, en provincias y en París- he visto como hombres y mujeres de todas las edades hablaban de usted con la misma admiración, confianza y gratitud que le expreso aquí.

Este siglo ha revelado ser loco, inhumano y podrido. Usted ha demostrado ser un hombre inteligente, tierno e incorruptible. Y sigue siéndolo. No sabe cuánto se lo agradecemos.

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“Escribí esta carta en 1980 y la publiqué en L’Egoïste, el hermoso y caprichoso periódico de Nicole Wisniak. Naturalmente, antes de hacerlo pedí permiso a Sartre a través de un intermediario. No nos habíamos visto desde hacía casi veinte años. Y aun entonces sólo habíamos compartido algunas comidas con Simone de Beauvoir y mi primer marido, comidas vagamente tensas; y de tarde en tarde en algunos divertidos encuentros en lugares vespertinos poco recomendables en los que Sartre y yo fingíamos no vernos y un almuerzo con un industrial encantador vagamente encaprichado conmigo y que le propuso dirigir una revista de izquierdas que él mismo financiaría encantado (aunque, cuando el industrial en cuestión fue a cambiar su tique de estacionamiento entre el queso y el café, Sartre se mostró desanimado y al borde de la risa; en cualquier caso, poco a poco llegó de Gaulle y su aparición fue la conclusión definitiva de ese proyecto irrealizable).

Tras esos breves contactos, no volvimos a vernos durante veinte años, y durante todo ese tiempo siempre quise decirle lo mucho que le debía.

Sartre, ciego, mandó que le leyeran esta carta y me quiso ver y cenar conmigo cara a cara. Fui a buscarle al boulevard Edgar-Quinet, por donde no paso jamás desde entonces sin que se me encoja el corazón. Fuimos a La Closerie des Lilas. Yo le llevaba de la mano para que no se cayera, y lo cierto es que tartamudeaba de tan intimidada como me sentía. Creo que formábamos el dúo más curioso de las letras francesas y los jefes de comedor revoloteaban ante nosotros como una bandada de cuervos asustados.

Fue un año antes de su muerte. Sería la primera de una serie de cenas, aunque en aquel entonces yo no lo sabía. Creía que Sartre me invitaba sólo por pura amabilidad y también creía que yo moriría antes que él.

Después seguimos comiendo juntos cada diez días. Yo iba a buscarle, le encontraba a punto en la entrada, con su trenca, y huíamos como un par de ladrones, fuera cual fuera la compañía. Debo reconocer que, contrariamente a lo que cuentan sus seres más allegados, y según los recuerdos que conservan de sus últimos meses, jamás me horrorizó ni me abrumó su forma de comer. Sin duda todo parecía zigzaguear un poco sobre su tenedor, aunque en un gesto típico de ciego, no de viejo chocho. No logro entender a los que se compadecen de él en sus artículos y en sus libros, aparentemente afligidos y hablando con desprecio de esas comidas. Deberían haber cerrado los ojos si tan delicada tenían la vista y limitarse a escucharle. Escuchar esa voz alegre, valerosa y viril, oír la libertad de sus palabras.

Lo que le gustaba de nuestra relación, o eso me decía, era que nunca hablábamos de los demás ni de nuestras relaciones comunes: hablábamos, decía, como dos viajeros en el andén de una estación… Le echo de menos. Me encantaba tomarle la mano y que él me tomara el espíritu. Me encantaba hacer lo que me pedía, me daban igual sus torpezas de ciego; admiraba que hubiera sido capaz de sobrevivir a su pasión por la literatura. Me encantaba coger su ascensor, llevarle a pasear en coche, cortarle la carne, intentar alegrarnos las dos o tres horas que pasábamos juntos, prepararle el té, llevarle whisky a escondidas, escuchar música juntos, y sobre todo me encantaba escucharle. Me daba mucha pena dejarle delante de la puerta de su casa, de pie, con los ojos en mi dirección y el aire afligido cuando yo me iba. En cada una de esas ocasiones tenía la impresión, a pesar de nuestros encuentros precisos y cercanos, de que no volveríamos a vernos; de que Sartre estaba más que harto de «la traviesa Lili» -esa era yo- y de mi hablar entrecortado. Temía que nos ocurriera algo a uno o al otro. Y sin duda la última vez que le vi, delante de la última puerta esperando conmigo el último ascensor, estaba más tranquila. Pensé que para él yo era un poco importante; no se me ocurrió que muy pronto poco podría hacer eso por conservarle la vida. Me acuerdo de esas extrañas comidas, gastronómicas o no, que celebrábamos en los discretos restaurantes del XIVe arrondissement.

-¿Sabe? Me han leído su «carta de amor» -me dijo en una ocasión al principio-, y me ha encantado. Aunque ¿cómo pedir que me la relean para poder deleitarme con todos sus cumplidos? ¡Seguro que me toman por paranoico!

Fue entonces cuando le grabé mi propia declaración -cosa que me llevó seis horas, pues no paraba de tartamudear- y pegué un esparadrapo a la cinta para que la reconociera al tocarla. A veces, en sus tardes de depresión, quería escucharla a solas, aunque sin duda lo hacía para complacerme. Decía también:

-Está empezando a cortarme los trozos de carne demasiado grandes. ¿No me estará perdiendo el respeto?

Y en cuanto me afanaba sobre su plato, él se echaba a reír.

-Es usted muy amable y eso es buena señal. La gente inteligente es siempre amable. Sólo he conocido a un tipo inteligente y malvado, pero se trataba de un pederasta y vivía en el desierto.

Y es que había tenido a menudo a su alrededor hombres, esos jóvenes ancianos, chiquillos, esos viejos chiquillos que le reclamaban como padre, a él que sólo había disfrutado de la compañía de las mujeres.

-¡Ah, pero me agotan! -decía-. Lo de Hiroshima es culpa mía, lo de Stalin es culpa mía, sus pretensiones son culpa mía, y culpa mía es su estupidez…

Y se reía de los subterfugios empleados por esos falsos huérfanos intelectuales que le querían por padre. ¿Padre, Sartre? ¡Qué idea! ¿Marido, Sartre? ¡Tampoco! Amante quizá. Esa soltura, ese calor que incluso ciego y medio paralítico mostraba hacia una mujer eran más que reveladores.

-¿Sabe usted? Cuando empecé a sufrir cierto grado de ceguera y comprendí que no podría seguir escribiendo (por entonces escribía diez horas al día desde hacía cincuenta años y fueron los mejores momentos de mi vida), cuando comprendí que para mí eso se había minado, me quedé muy afectado y llegué incluso a pensar en suicidarme.

Al ver que yo no decía nada y al sentirme aterrada ante la idea de su martirio, añadió:

-Pero ni siquiera lo intenté. Hasta entonces había sido un hombre tan feliz, había sido hasta ese momento un hombre, un personaje tan hecho para la felicidad, que no iba a cambiar de rol así, de golpe. Sigo siendo feliz, por pura costumbre.

Y cuando le oía hablar así, oía también lo que no decía: para no destruir, para no afligir a los míos, a las mías. Y sobre todo a esas mujeres que a veces le llamaban a medianoche, cuando volvíamos de nuestras cenas, o por la tarde, cuando tomábamos el té, y que sonaban tan exigentes, tan posesivas, tan dependientes de ese hombre enfermo, ciego y desposeído de su oficio de escritor. Esas mujeres que por su propia desmesura le restituían la vida, su vida de hasta entonces, su vida de mujeriego, de pendón, de mentiroso, de hombre compasivo o de comediante.

Después, ese último año Sartre se marchó de vacaciones, unas vacaciones divididas entre tres meses y tres mujeres, que él afrontaba con una amabilidad y un fatalismo sin falla. Durante todo el verano creí haberle perdido un poco. Al llegar el otoño regresó y volvimos a vernos. Y pensé que esta vez yo estaría «para siempre»: para siempre mi coche, su ascensor, el té, las cintas, esa voz divertida, a veces tierna, esa voz segura. Sin embargo, otro «para siempre» le esperaba ya. Desgraciadamente un «para siempre» que sólo le incluía a él.

Fui a su entierro sin dar demasiado crédito. Sin embargo resultó un hermoso entierro, con miles de personas de todo tipo que también le querían, le respetaban, y que le acompañaron durante kilómetros hasta su última morada. Personas que no habían tenido la desgracia de conocerle y de verle durante todo un año, que no tenían en la cabeza cincuenta lugares comunes desgarradores de él, personas que no le echarían de menos cada diez días, todos los días, personas a las que envidié y compadecí a la vez.

Y si después me he indignado, naturalmente, ante los vergonzosos relatos en que se retrataba a un Sartre chocho, obra de algunas personas de su entorno, si he dejado de leer ciertos recuerdos de él, no he olvidado su voz, su risa, su inteligencia, su valor y su bondad. Estoy sinceramente convencida de que jamás me recuperaré de su muerte. Pues a veces, ¿qué hacer? ¿Qué pensar? Sólo ese hombre finado podía decírmelo, sólo a él podía creerle.

Sartre nació el 21 de junio de 1905, yo el 21 de junio de 1935, pero no creo (de hecho, no tengo ninguna necesidad de ello) que me queden más de treinta años sin él en este planeta”.

Françoise Sagan

Ménilmontant - Charles Trenet

Ménilmontant, mais oui madame

c'est là que j'ai laissé mon cœur

c'est là que je viens retrouver mon âme

toute ma flamme, tout mon bonheur...

Quand je revois ma petite église

où les mariages allaient gaiement

quand je revois ma vieille maison grise

où même la brise, parle d'antan.

Elles me racontent, comme autrefois

de jolis contes, beaux jours passés 

Je vous revois

Un rendez-vous, une musique

des yeux rêveurs tout un roman

tout un roman d'amour poétique et pathétique

Ménilmontant!

Quand midi sonne

la vie s'éveille à nouveau

tout résonne

de mille échos

la midinette fait sa dînette au bistro

la pipelette lit ses journaux

voici la grille verte

voici la porte ouverte

qui grince un peu pour dire "Bonjour bonjour

alors te v'là de retour ?"

Quand je revois ma petite gare

où chaque train passait joyeux

J'entends encor dans le tintamarre

des mots bizarres, des mots d'adieux.

Je suis pas poète

mais je suis ému,

et dans ma tête

y a des souvenirs jamais perdus.

Un soir d'hiver

une musique

des yeux très doux les tiens maman

quel beau roman d'amour poétique

et pathétique

Ménilmontant!

Calle Melancolía

Como quien viaja a lomos de una yegua sombría,
por la ciudad camino, no preguntéis adónde.

Busco acaso un encuentro que me ilumine el día,

y no hallo más que puertas que niegan lo que esconden.

Las chimeneas vierten su vómito de humo

a un cielo cada vez más lejano y más alto.

Por las paredes ocres se desparrama el zumo

de una fruta de sangre crecida en el asfalto.

Ya el campo estará verde, debe ser primavera,

cruza por mi mirada un tren interminable,

el barrio donde habito no es ninguna pradera,

desolado paisaje de antenas y de cables.

Vivo en el número siete, calle Melancolía.

Quiero mudarme hace años al barrio de la alegría.

Pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía

y en la escalera me siento a silbar mi melodía.

Como quien viaja a bordo de un barco enloquecido,

que viene de la noche y va a ninguna parte,

así mis pies descienden la cuesta del olvido,

fatigados de tanto andar sin encontrarte.

Luego, de vuelta a casa, enciendo un cigarrillo,

ordeno mis papeles, resuelvo un crucigrama;

me enfado con las sombras que pueblan los pasillos

y me abrazo a la ausencia que dejas en mi cama.

Trepo por tu recuerdo como una enredadera

que no encuentra ventanas donde agarrarse, soy

esa absurda epidemia que sufren las aceras,

si quieres encontrarme, ya sabes dónde estoy.

Parler d'amour

Il Viaggiatore

Tu mi dai voglia di vivere

Questa è la tua ora, parti, viaggiatore

che ancora molto per te deve accadere. 

Per anni sui mari ti sei avventurato, 

seguendo cauto le vie delle tue carte. 

Quale desiderio rende inquieto il tuo cuore, 

quale marea ti sta rubando il sonno. 

Tu che nella tempesta sicuro hai navigato, 

è questa l'ora, parti, viaggiatore. 

Apri le vele ad accogliere il vento 

che ancora molto per te deve accadere. 

Cerca la rotta seguendo la corrente 

verse un'oscura, remota stella. 

Quale desiderio rende inquieto il tuo cuore, 

quale marea ti sta rubando il sonno. 

Senza esitare abbandona il tuo porto, 

è questa l'ora, parti, viaggiatore.

Chet Baker & Paul Desmond

Concierto de Aranjuez (I)

Concierto de Aranjuez (II)

J'ai vécu

Quand je prendrai, solitaire, l'aller simple sans retour

que tout homme de la Terre prend un jour

pour aller voir Dieu le Père et lui compter mes vertus

je lui dirai sans manières «J'ai vécu»

J'ai vécu la vie d'un être, pétri de chair et de sang

J'ai vécu chaque seconde de mon temps

J'ai vécu pour tout connaître de ce qui m'était offert

sans souci d'aller au ciel ou en enfer

pensant que je n'avais rien de mieux à faire

Ni plus ni moins optimiste que le reste des humains

j'ai mené la vie d'artiste, pas de saint

et lorsque s'éteint la piste, que le spectacle s'est tu

admettons qu'en égoïste j'ai vécu

J'ai vécu la vie d'un être qui n'aspirait qu'au bonheur

J'ai vécu jusqu'à m'en déchirer le cœur

J'ai vécu, mon Dieu, peut-être sans penser à mon salut

mais sur Terre, on m'avait affirmé que tu

laissais venir à toi les brebis perdues

Si mes lettres de créance semblaient minces et sans effet

si, pour toucher sa clémence, je devais

justifier mon existence en détail, par le menu

je dirais pour ma défense «J'ai vécu»

J'ai vécu, le feu dans l'âme pour les filles au cœur chaud

J'ai vécu, le désir planté dans la peau

J'ai vécu, au nom des femmes pour l'amour et ses envies

croyant par moments toucher le paradis

en brûlant mes jours et consumant mes nuits

J'ai vécu ma vie

Last tango in Paris

tango, vals

Paris, Postigo de San Martín

last?

Zaz

Je veux

Je veux de l'amour, de la joie, de la bonne humeur

ce n'est pas votre argent qui fera mon bonheur.

Moi, je veux crever la main sur le coeur,

allons ensemble, découvrir ma liberté

oubliez donc tous les clichés

Bienvenue dans ma réalité.

Les passants

Les passants passant

J'passe mon temps à les regarder, penser

leurs pas pressés dans leurs corps lésés

leurs passés se dévoilent dans les pas sans se soucier

Que, suspicieuse, à l'affût, je perçois le jeu de Pan.

Leurs visages comme des masques me font l'effet répugnant

Que faire semblant, c'est dans l'air du temps

L'enfant n'est fait que de fêtes.

Le fait est que l'effet se reflète

à sa capacité de prendre le fait tel qu'il est

sans se référer à un système de pensée dans sa tête.

Par les temps je cours à l'équilibre.

Chaque jugement sur les gens me donne la direction à suivre

sur ces choses en moi à changer, qui m'empêchent d'être libre.

Les voix se libèrent et s'exposent

Dans les vitrines du monde en mouvement.

Les corps qui dansent en osmose

glissent, tremblent, se confondent et s'attirent irrésistiblement

Par les temps je cours à l'expression.

Chaque émotion ressentie me donne envie d'exprimer les non-dits

et que justice soit faite dans nos pauvres vies endormie.

Tim Hardin

If I were a carpenter and you were a lady, 

would you marry me anyway?

Would you have my baby?

If a tinker were my trade,

would you still find me

carrying the pots I made,

following behind me?

Octobre avec Francis Cabrel

Mes mains sur tes cheveux

des écharpes pour deux.

Soy incapaz de decir de qué color huele el río

mais je l'adore.

Il giocatore di biliardo

C'è una luce che luna non è

in un buio che notte non è

e una voce che voce non è

che non parla ma parla di me.

E di colpo mi sfiora la mano

l'erba verde di questo altopiano

ed il gioco si porta via

rotolando la vita mia.

Tic tac, tic tac

Per ogni geometria

ci vuole fantasia.

Otra de Bocelli

No rain

Para hoy, que no para de llover.

And I start to complain that there's no rain
and all I can do is read a book to stay awake
and it rips my life away, but it's a great escape
escape......escape......escape......

(no me dejan poner el vídeo oficial, qué le vamos a hacer)

Esto es lo que me enseña el loco de M.

#25S: Errores y aciertos

Este post, con muchísima suerte lo leerá el 1% de los que asistan a las próximas manifestaciones. Ruego a personas y periodistas con influencia, que lo divulguen o bien que divulguen artículos en esta línea para tratar de coordinar a los manifestantes.

Aquí tenéis el enlace:

25S: Errores y aciertos. Toca aprender. 

L' apprendista stregone

Continuerò la mia invisible danza,

senza tracce, sulla neve lieve sarò,

mi dirai di sì o mi dirai di no.

Avrà il silenzio la voce che ho,

e mani lunghe abbastanza,

sarà d'attesa e d'intensa, però

saprò quello che ancora no so

Col mio cuore di matita correggerò

gli errori fatti dal tempo

e con passo di guardiano controllerò

che si fermi o che avanzi più lento

Insieme a te...

Cercavo in te la tenerezza che non ho,

la comprensione che non so trovare in questo mondo stupido.

Quella persona non sei più,

quella persona non sei tu.

Finisce qua.

Chi se ne va, che male fà.

E quando andrò devi sorridermi se puoi

non sarà facile ma sai si muore un po' per poter vivere.

V. Pallavicini

Emmenez-moi

Vers les docks où le poids et l'ennui

me courbent le dos

Ils arrivent le ventre alourdi

de fruits les bateaux

Ils viennent du bout du monde

apportant avec eux

des idées vagabondes

aux reflets de ciels bleus

de mirages

Traînant un parfum poivré

de pays inconnus

et d'éternels étés

Où l'on vit presque nus

sur les plages

Moi qui n'ai connu toute ma vie

que le ciel du nord

j'aimerais débarbouiller ce gris

en virant de bord.

Emmenez-moi au bout de la terre

emmenez-moi au pays des merveilles

Il me semble que la misère

serait moins pénible au soleil.

Dans les bars à la tombée du jour

avec les marins

quand on parle de filles et d'amour

un verre à la main

Je perds la notion des choses

et soudain ma pensée

m'enlève et me dépose

un merveilleux été

sur la grève.

Où je vois tendant les bras

l'amour qui comme un fou

court au devant de moi

et je me pends au cou

de mon rêve

Quand les bars ferment, que les marins

rejoignent leur bord

moi je rêve encore jusqu'au matin

debout sur le port

Emmenez-moi au bout de la terre

emmenez-moi au pays des merveilles

Il me semble que la misère

serait moins pénible au soleil.

Un beau jour sur un rafiot craquant

de la coque au pont

pour partir je travaillerais dans

la soute à charbon

Prenant la route qui mène

a mes rêves d'enfant

sur des îles lointaines

où rien n'est important

que de vivre

Où les filles alanguies

vous ravissent le cœur

en tressant m'a t'on dit

de ces colliers de fleurs

qui enivrent

Je fuirais laissant là mon passé

sans aucun remords

sans bagage et le cœur libéré

en chantant très fort

Emmenez-moi au bout de la terre

emmenez-moi au pays des merveilles

Il me semble que la misère

serait moins pénible au soleil...

Andrea Bocelli

Macchine da guerra

Se fosse una cosa semplice

io te la direi,

ma c'è una confusione dentro 

e quì, attorno a me.

Tu preferisci evitare

e forse la colpa non è tua; 

potrei tentare un'altra volta,

ma non sono io che devi sentire.

A piedi nudi camminiamo
sui vetri rotti e poi
con mani sporche ci tocchiamo
ci feriamo fra di noi;
tutti i segnali sono guasti,
pallidi spenti nel buio;
potrei tentare un'altra volta
ma non sono io che devi sentire.

Ascolta il tuo cuore se batte, 
guarda dove corri e fermati,
ascolta il dolore del mondo;
siamò persi per la via,
orfani di vita,
macchine da guerra,
ma perchè?

Non c'è più tempo per guardare 
una stella sopra noi,
è tutto prepagato, stampato
e accreditato a noi;
ma come fai a non accorgerti,
fregartene, andare via
con passi falsi di felicità,
ma il sangue è anche tuo.

Siamo persi per la via,
orfani di vita,
macchine da guerra,
ma perchè?

De paso

Luis Eduardo Aute

Nos quitan libertad de expresión

Rompiendo quizás con el estilo de todo lo anterior. Hoy estoy (más) enfadada.
Ya que no lo vamos a poder oír en la radio, yo lo comparto aquí:

Javier Gallego se despide de sus oyentes

Un día hace cosa de tres meses, mientras escuchaba este programa, no sé por qué, -quizás vosotros sí- me pregunté cuánto tardarían en cancelarlo. Yo nunca fui pesimista con las cosas, lo que me duele es que al cabo del tiempo, los hechos mismos me califiquen de realista.

Javier Gallego lo dice todo, yo no tengo mucho más que aportar... Aunque tengo mucho que protestar.

Quiero ser un Vittorio de Sica II

Umberto D.

Cuando me preguntan qué tipo de cine me gusta y no sé cómo definirlo, siempre me lamento de no  poder describir con palabras algo como esto. 

Pero de eso se trata, ¿no?

Marc Chagall

Sus pinturas y retazos de My Life

A veces las cosas me encuentran a mí

Andrea Bocelli

Con te partirò

Su le finestre

mostra a tutti il mio cuore

che hai acceso,

chiudi dentro me

la luce che

hai incontrato per strada.

Con te partirò.

Paesi che non ho mai veduto e vissuto con te,

adesso si li vivrò,

Con te partirò

su navi per mari che io lo so,

no, no, non esistono più,

con te io li vivrò.

Con te, con te, con te